• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

Yasuharu Takanashi - Песня Лиры текст песни и перевод на русский Тексты песенYasuharu Takanashi

Песня Лиры
言葉は出産... 彼らは....死ぬよ しかし、彼らはあなたの中の生活を続け... 私は時間が凍結されて、恐怖心に適用されると思いますが... だから、あなたは... そして、あなたはよりもより強いだろう... あなただけではない... 信じ、これらの言葉で再び...

umareru kotoba kie yuku kotoba anata no nakani iketsu tsukeru kotoba tachi do mari suu anatoki yuuki a to kawaru saa aruki da soo anotoki yori anata wa tsuyuku naa teiru kara yo mayowanaite anotoki wa kotoba shiindjite

перевод Словам даю рождение... Они тут же умирают.... Но они продолжают жить внутри тебя... Кажется, время замёрзло, обращается в бесстрашие... Так иди же... И ты станешь сильнее чем был... Ты больше не один... Поверь в эти слова снова...

фигня какая-то

03:35 

Четверо суток мой организм так счастлив - что есть не надо - сбрасывает жирки. Психосоматика высшего уровня - уже минус три кг долой. Вот что счастье делает. И ведь не ем...не хочется, и бодрость не то слово какая. После 19-ти часов труда(причём, включая погрузку коробок с ламинатом) - я шла до дома от парковки приплясывая в полном счастье, благодаря вселенную просто за всё.
Вот это жи-и-и-и-знь!

01:27 

Я особенно хочу запоминить эти слова.

巌窟王
граф 伯爵 хакўсяку
真理 синри; 真相 синсо: (действительное положение вещей); 真実 синдзицу, 事実 дзидзицу (правда, факт)

Смотрю "Графа Монте-Кристо". Очень познавательно. И очень многое по музыке в душу. Вообще то я так давно собиралась посмотреть как следует, а не на бегу и не кусками, что не верится.

03:24 

Опять пополнение музыки.

Набрала треков Накаи-сана))))) Непривычно после Кадзи Юки. Потянуло на мужские голоса. Да ещё и "DOES" нужно найти по всем папкам и отдельно сложить, не теряя надежды ещё что-то новое обнаружить. С момента "Гурен" ничего нового не нашла. Порыться на японских сайтах можно, но не думаю, что там так просто всё скачивается...очень сомневаюсь, что японцы так плюют на авторские права, хотя я же не знаю, я могу только предполагать.


18:32 

Дача, как средство... проверки себя на прочность.

Ездила на дачу - туда и сразу обратно, с вещами. Самурайский подвиг выполнен. Жара, недосып безбожный и полдня за рулём. Вот лежу и хочу не спать, чтобы опять режим не сбить. Терпеть хотя бы до десяти вечера.
После тренировки в пятницу воодушевление на Катори вернулось. Станислав-сенсей, как всегда, проявил себя удивительным образом, поддержал. "Распоряжение" не платить за занятия и просто ходить окрылило. Теперь до гонорара не буду пропадать. А то ведь именно денежный вопрос сейчас сбил меня с привычного графика всего.

А ещё в скайпе познакомились с парнем Таты-тян. Я, конечно, как всегда обрушиваю волну креатива на человека, типа - пыживет и не испугается - всё, наш чел, будет жить. а нет, ну и ладночки. Вроде норм. Но я так устала, что даже размышлять влом.

Досматриваю что-то про Лодос, старенькое, относительно, анимэ. Не сильно интересно, но вот в самый раз, чтобы не залипнуть на много серий и не побросать нужные дела. И вот ещё последнюю серийку Ван писа гляну прям ща-а-а-аз:)

А вообще мне нужно поучиться устремлённости у Оды-сана.

вот...обожаю их



11:29 

Как же тяжело делать то, что очень давно ждёт моих рук.

Заметила я тут - все долго лежащие и дожидающиеся меня заказы делаются потом с трудом. Даже те, что казались(и были) лёгкими. Накапливается что-то особое, что камнем потом на руках виснет. Я делаю, а чувство, будто воздух сгустился и гравитация повысилась. Вязну. Устаю.

Пишу копию Рериха на заказ. Год лежал. Вот почему бы сразу не взяться, мне даже ничего не мешало. Я вот серьёзно думаю о собственной дисциплине. Мотивация у меня прокатывает только одно - заработать. А когда я не нуждаюсь в деньгах совсем остро - я тут же достаю японские книжки и нет меня. Про работу забываю мгновенно. Не надо так.
Говорила себе много раз, слово давала, но периодически теряю осознанность и опять слетаю, опять пользуюсь случаями углубиться в дзен процесс кисточкой сидеть и иероглифы писать. Зачем, почему, не важно, просто взять слово, да любое, и писать его часа три на разной бумаге, разной тушью, разного размера. Или даже просто карандашом...но много много раз.
Успокаивает это мою мятущуюся душу что ли.

Вот нет чтобы лучше так работу работать.
Попробую ка сегодня на работе сконцентрироваться и поменьше выпадать из реальности.
Получится ли усилием намерения вернуться к дисциплине? Хороший вопрос.

Записала себе всё это и посмотрю потом - на сколько моей решимости хватит, и есть ли она, эта моя решимость.


00:21 

результат копания в себе

Сегодня я доказывала, что я материальный человек, что я связана прочно с предметами, что мне совсем всё равно, что обо мне думают, поэтому мне всегда пофиг на лайки в вк и прочее подобное. Я лишь сама себе нравиться хочу. И ещё хочу денег, потому что реальным признанием я считаю то, что мне дают денег. За работу или просто так, в подарок(как Ранушка).
А ведь оно и правда. И именно поэтому я не играю в игры, в компьютерные игры играть ведь не приносит девидендов. Мне тупо жаль времени и нет мотивации вообще.

Зато вот учиться мотивации вагон - научилась новому - быстро начинаю это реализовывать и как-то этим зарабатывать. Это мне кажется значимым. Слова то говорить можно много, но это всё может быть и лицемерием, а вот денежку мне приличную платить за работу - это достовернее.
Как-то так я и стала себя лучше понимать.

А зачем я дневники веду тогда?
А чтобы любоваться на себя и свою жизнь, даже на неудачи - так профукать время, деньги и прочее, только я могу.




@темы: ПРО МЕНЯ

02:35 

"ДОМ ПЯТИ ЛИСТЬЕВ"

Решила я под впечатлением от просмотра написать себе что-то сюда на память.
Интересное аниме? Однозначно на любителя.
Оно безмерно атмосферно, красиво, по своему, с интригой и моим любимым ощущением пересечения и сливаниямногих жизней в одно целое, с присутствием должных мотивов тоски(чтобы было жизненно) со всеми атрибутами серьёзного произведения.
Сперва я "споткнулась о рисовку - "ох уж эти заниженные рты"(с) Тата-тян...
А потом понеслось. Интрига, непонятность некоторая - будит желание смотреть дальше, не взирая на некоторую "нудность".
Главный герой очень простой и реалистичный, ему симпатизируешь, хотя он и не всегда герой, но обнаруживаются нежданные достоинства. Всё так: "Если приглядеться к незаметному на первый взгляд человеку, то много можно... заметить, обнаружить, открыть..."
И всё таинственно.

А ещё они там саке закусывали огурцами и растравили мне аппетит - я пошла ночью покупать банку огурцов-солений.
Вот жаль саке ночью не купить, я бы может и напилась бы и проспалась на своём полу, чисто так, по-японски радуясь сиюминутному.
Очень рада, что посмотрела - капнуло в копилку осознанности что-то, хотя я и не поняла пока что это.
Атмосфера! Это мне необходимо в аниме.

скринчики


@темы: ПРОАНИМЕ

01:25 

Внезапно.

Вместо сна опять смотрю что-то, сейчас - Tanaka-kun wa Itsumo Kedaruge.
Очень актуально, да-а-а-а.

Но наводит на мысли. Философия экономии сил и лени. Я видала людей, эталонов лени. К примеру один из моих мужей ленился взять себе еды и ждал, когда я приду с работы и подам, даже телек ленился себе включать. Сейчас я уже не злюсь. а тогда-а-а-а.
Танака хоть не хамит, что ценно...и милый, и слова его помогают окружающим.

На десять серий пустячок - легко после такого усну.
А завтра будет новый день.


17:30 

Паническая атака.

Паника.
Я исключительно редко это чувствую, но целые сутки меня накрывало и, кажется, это ещё надолго.
Дело в деньгах. Как всегда я не рассчитала свои силы.
Теперь мне не до увлечений. Я должна работать всеми силами, "лечь костьми".

Зато это состояние избавило меня от ложных приоритетов. Тоже хорошо.
И адреналиновый выброс так велик, что я бегала весь день и усталости не ощущаю. Возможно, я сегодня смогу поспать.
Мораль: помнить надо, что же главное, а что так, антураж жизни.

И ещё - я буду искать новых заработков и активно.
Для начала на высокой скорости доделаю всё начатое и получу все деньги, которые были мне за неё должны или не должны, закрою все темы и тогда уже, после завершения росписей в Гринфилде буду решать.
Сегодня позвонила Ирине и объявилась, так скажем.

Я же умею работать так, как будто от этого зависит судьба мира, умею, пора включать эту суперспособность и отвоёвывать свои приоритеты.
Время... я должна его не терять, экономить на всём.
:clock:


@темы: жизненное нечто

22:48 

Планы-планы...

Завтра работаю водителем ради денег. Соскучилась по вождению в большом объёме. Люблю это занятие, а экономии ради сейчас вынуждена ездить на метро.
Оторвусь.

А ещё сегодня нашла годный арт с Какаши, который меня не раздражает - а это ОЧЕНЬ сильно большая редкость.
Почему-то множество жутко его коверкающих живут на просторах инета и вдобавок его с разными ОЖП пережении несчётное количество раз. Я умею рисовать, но скромно воздерживаюсь от иллюстраций к своей "Абсолютной защите...", чтобы остальное фанатьё не ревновало.
А то иллюстрации к изобильным хентайным главам..хм хм...могут кому настроение и попортить. Хотя многие наоборот любят смотреть. А с другой стороны, Ниа и Какаши не эксбиционисты. А с другой стороны, чтобы обычное-повседневное бытовое можно было бы, но..ох как мне вломский влом, палиться.


03:49 

не выходит.

Опять ночью не спала. Не выходит спать. Накопилось мыслей и шуршат.

10:56 

Идея.

Проснулась и вместо того, чтобы пулей лететь работать, набирать каталоги обоев и всё такое - гуглю курсы кройки и шитья в Москве.
Идея научиться шить одежду не отпускает.
А можно просто книжку купить, дешевле выйдет. Я же шторы шью годами сама во всём разобравшись, но одежда в моделировке то сложная - надо бы и поучиться.
А хочется, не то слово, шить себе косплееподобные одёжки, не парясь о размерах подгонять на себя что угодно...
Заманиво, но нужно вернуться с небес на землю и продолжить текущие задачи выполнять.
Э-э-э-э-э-х...

23:50 

Первая копия - продвижение.

За два дня продвинула копию Рэриха изрядно. Почти весь подмалёвок сделан. Привыкаю к акрилу. Даже отчасти нравится начал. Планирую использовать его и для своих работ потом.
Мне кажется, что если сделать под пастель подложку акрилом - будет очень красиво. Сперва акрилом импрессионизма, а сверху ещё акцентов пастелью. Разница фактур, возможно очень эффектно будет. Опробую.
А ещё можно цветную графику им как раз делать. Я собиралась нарисовать святилище в Исэ, вот как раз и попробую. Нечто среднее между живописью и графикой хочу сделать.
Меня очень фоны из "Катанагатари" вдохновляют. Я когда очередные разы смотрела, соскринила и любуюсь. Напоминают гравюры старинные по прорисовке-обводке. Красотища. Руки чешутся.




Настроение вроде нормальное, но я немного унываю. Бабушка плохеет с каждым днём. НЕ хочу прямо сейчас что-то опять менять, я только приналовчилась так жить, с бабушкой. Хочу, чтобы она подольше пожила. Может это и эгоистично, но не так то уж и ужасно, хотя нет, ужасно. Так ей жить - не жизнь. Это уныло и не правильно - в старости человек должен светиться мудростью и осознанность, а не так... деградировать во всех отношениях. Очень печально.

Завтра работаю - еду на объект. Наверняка устану, вечером только японским позанимаюсь и уже рисовать буду не в силах, скорее всего. А хочется быстрее рисовать. Но с другой стороны - уже лето наступило - сегодня первый день. То есть уже одна минута как лето.
Можно не думать о тёплой одежде и спокойно работать, а не кутаться в рукава, которые мешают.

На душе что-то тоскливо к вечеру, неизбывная тоска по любви... Смотрю на рабочий стол с Майклом и думаю: "Я, наверное, в этой жизни уже всё своё упустила в личной жизни", и унываю. Оно и не совсем так, но я унываю, так как не верю в лучшее. Просто не верю и всё. И моя психолог, сколько ни старается, я не верю. ПОживу вот пока как есть, а там... Я не загадываю. Может я изменю внешность, изменюсь сама и что-нибудь случится - неожиданное.

@темы: жизненное нечто, творческое

23:20 

Жаль, что забросила - надо воскресить, хотя бы попытаться...

Дневники - моя слабость. Найти здешнему ракурс давно собиралась, но столько проблем и дел - не сосчитаешь.
Со сдачи на пояс прошло много, с сентября то, а я всё так и не вошла в колею, после двух месяцев потом болезни. Нет, никаких больше обезболивующих, буду капитально подтягивать здоровье, чтобы смочь тренироваться в полную силу.
Просто цель, просто, как найти Ван пис, как стать Хокаге, как собрать драконий жемчуг, как победить пустых, как... вернуть Конеки, как ... стать вторым "Маленьким Гигантом", как... ну ясно, пересмотрев столько аниме я уж включу нужный настрой. Я просто обязана это сделать.

Жить так "как будто ты умер" - это учёба на ближайшее время. Ну и ритм занятий японским не спускать. Мне всё мало, и глядя в самые большие словари я понимаю - до конца моих дней мне хватит. Хочу больше читать, хочу...и буду.
Надо бы вот своих текстов написать порцию, сенсею отнести проверить. "Случайного серфера" так и не дописала, стоит доделать, пока идея свежая и часть готова уже. А потом, я загадала, когда уже сдам высшие уровни - буду гладко переписывать, прочитав всех своих любимых писателей. Дерзать...
Ну как минимум, не будет свободных мыслей себя жалеть, просто некогда будет думатть о другом.
Хочу расти, а не стариться.
Я не боюсь возраста, но...у меня 45 лет исполнилось и я думаю про это.

А пока нужно начать высыпаться.

И ещё - новый вид рабочего стола со скринчиком вот таким.

@темы: жизненное нечто

00:18 

Зачёт!

Вот и пережила я сдачу на чёрный пояс. Теперь маячит Япония в недалёком будущем передо мной. Осталось денег добыть и всё.
Я пережила крайне трудное испытание и я действительно никогда уже не буду прежней - список разочарований пополнился.
Однако, есть много ещё до конца не осознанных достижений и завоеваний.
Всё было проще, чем я думала, но...у меня просто сильно болели ноги и пришлось наглотаться обезболивающего и ...полетел желудок после таких доз.
Сейчас живот перестанет болеть и будет всё норм.
А вот всё равно - я рада, что поняла что-то новое и что теперь мне уже не надо вообще про эту аттестацию думать.
Не так я себе всё это представляла, не так.

13:56 

Сегодня человек, который считается "подругой" нашёл такие слова, между делом, в разговоре, что я по дорге домой рыдала так, что чуть в аварию не попала. Припомнилось всё плохое сразу и что машины мои всё в починке хотя я уже только в этом месяце 40 000р отдала и не понятно с ними ничего. Геноске-сан бастует по-непонятным причинам в электрике, а Катайка тоже "инвалид - сцепление и масло пора, но главное сцепление по прогнозам.
И мне Света заявила, что я как её подруга Артемьева...Мне стало жутко - это такая стрёмная баба, что я...мне захотелось кинуться головой вниз с пятого этажа, чтобы уйти в небытие и точно не быть похожей на эту Артемьеву. Ну, понятно, кидаться или нечто подобное не моё, это скорее оборот речи, но всё же.
Зачем????? Зачем мне разговаривать с человеком и сохранять отношение, ежели всё время так. В 7 разах из 10 - я после разговора с ней чувствую себя...
Ну как моя мать со мной поговорила "ласково". Тата-тян знает, какое это жутчайшее ощущение. Когда мать-бабушка говорит "Танечка...Ниночка"­. Знчит кранты нам.
И вот. Эта подруга должна мне тонну денег и я понимаю, что больше всего на свете я сейчас хочу позвонить ей и кинуть в лицо: никогда и ни за что, ни по какому поводу не хочу тебя видеть, слышать или что-то ещё.
Денег много, надо сдержаться. И ведь серьёзно понимаю - меня только долг её держит и больше ничего... Ни добра ни сострадания, ни-че-го.
И не первый раз, а я вот мягкотелая, веду типа себя интеллигентно.
В пень эту интеллигентность.
Когда она позвонит мне - я скажу...

09:23 

Размышляшки.

Вот нет, чтобы что-то значимое, информативное писать...Нет, я не способна. Я могу только странные мысли вытаскивать из себя и печатать их в местах, где их, в принципе, никто и не прочтёт.
Валяюсь в постели, всего 9 утра, но бабка уже подняла меня...в 3 ночи. И сна больше нет нормального. Что мне думать, когда она стучит ко мне в дверь и просить есть пить, а у неё перед носом на столе у кровати всё есть, и чай и творог, ну, можно было поесть и попить. Что думать о сумасшедшем человеке? Я тупо не знаю, поэтому когда могу и не думаю, но иногда я тупо досадую.
Я бы лучше выучила вчера составленную фразу на японском "Я счастлива и благодарна, что все обстоятельства мне на пользу и в радость".
Вообще. я лучше сейас свстану и буду писать о вчерашнем дне в дневнике на японском языке, как мне дал задание мой Григорий-сенсей.
Напишу про работу, про музыку по дороге в плеере.
Про все мои смутные мысли я не могу писать, потому что для этого японских слов у меня нет.

А тем временем с рабочего стола не убран скрин с Гио драконом. Хотя я уже смотрю "СЛёзы Тиары" и отвлеклась.
Я всё собиралась написать на беон тему про посмотренные анимэ и всё никак. Я смотрю быстрее, чем собираюсь написать.
А вообще, мне хочется встать и поработать, чтобы не волноваться, и открытка сенсею нужна и вообе - дел по горло. Подушки Занченко тоже не сделаны.
Я вся в долгах - так "ПОДЪЁМ!" и нефиг думать.

00:27 

Праздники прошли.

Ну вот у Таты-тян прошёл ДР. Я всё же отважилась пообещать ей новый телефон и сорганизовать его покупку. Завтра еду к другу, который работает в МВидео забирать его. Ребёнка моя счастлива.
Мне вот чутка страшновато, я же денег трачу больше предпоолагаемых в этом месяце, но есть надежда, что заработать смогу. Волнительно, но не безвыходно.
Сегодня я уставшая, отосплюсь - полегчает.
Недавно выяснила - у меня фобия траты денег. На что бы я ни тратила - мне страшно, что они убывают. Даже если это безальтернативне потраты типа коммунальных услуг или бензина для машинок. И всё же...

Мне Григорий-сенсей задал (я сама напросилась на такую домашку) рассказ про мои слабости и страхи. Вот и потрату денег упомяну. Кстати, завтра вечером вернусь домой и закончатся праздничные мероприятия - буду приступать к домашке. Вот только сесть, только сесть...
Обложусь словарями и выражу всё как есть.

Тут я переживала восторг, когда мы в пятницу смотрели в кино последний мувик Наруто и я почти не глядела на субтитры.
...но не суть.

Мне вот этот артик покоя не даёт - занятно, однако.


11:23 

У меня украли работы - я реагирую.

Больше ни одной моей работы не просочится в инет.
Очень недовольны люди, для которых я рисовала, потому так.

Kumori

главная