• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

"МОБИЛЬНЫЙ ВОИН ГАНДАМ"

Моё 221-е просмотренное анимэ за последние года четыре. На беоне я веду счёт просмотрам всё это время, но вот решила и тут себе темы оставлять.

В далёком 1986 году я начала свой путь анимэшника с жанра "меха". Я вставала в немыслимую, по моим понятиям на тот момент, рань, чтобы посмотреть серию Макрона или Грендайзера, старых анимэ 70-х годов. Время идёт - а любовь к жанру остаётся. Только это светлое чувство дало мне силы посмотреть 50 серий двух сезонов Гандама.
Интересное вроде анимэ, динамичное, есть мотивы романтики, нет переизбытка розовых соплей, даже наоборот, есть и месть, есть и эпичность - ну всего положили в начинку.
Только почему тогда я заскучала?
Только теперь я знаю - тут совершенно не проявленный главный герой и...даже не очень то и понятно кто тут главный герой. Не вообще, а лично для меня.
Всегда же выберешь на кого подровняться, а тут как-то...неудобно. И злодеи какие-то "плоские", пафосные...
Вот такая петрушка. И битвы в избытке, прямо через край . Красиво так и динамично, но голова аж кругом и укачало. Изобилие стрельбы и мелькания частей боевых роботов притупили остроту восприятия, хотя всё сделано супер качественно.
Тут в достатке красавцев - одна четвёрка "мастеров гандамов" чего стоит. Но лично мне "влюбиться" не вышло.

с

­P.S.Голова моя устала от сборов бабушки в больницу, хоть и планово, но всё равно хлопотно. Что-то покупала, что-то чинила...Вроде бы анимэ помогает мне с рутиной справляться, а тут - я ещё пуще загрузилась - вот как есть.
Зато мне снился сегодня сон, будто кто-то "свой" держит мою руки и ...так ласково его пальцы касаются моих. Странное, неведомое мне чувство...точнее это было то, чего со мной в реале никогда не случалось. Нежность и трогательность... Да, на это у меня опыта нет.
Вот так и в этом анимэ - много того, что мне реально незнакомо...

@темы: ПРОАНИМЕ

20:30 

Что-то как-то о сострадании.

Проезжая сегодня по улицам родной Москвы в своей любимой машинке, я очередной раз разглядывала рекламные щиты.
Едешь себе по пробкам и размышляешь, потому как это лучшее время побыть со своими мыслями "тэт-а-тэт". Держать дистанцию до передней машины, когда твой путь уже привычен тебе до автоматизма, большого количества умственных сил не забирает.
Сегодня я очередной раз размышляла о значении сострадания в моей жизни.
Вызвано это было рекламой рыбалки, на которой была изображена улыбающаяся девушка, держащая в руках огромную рыбину.
Вселенская тоска, прочитанная мною во взгляде этой рыбины и направила мои мысли (глупо думать, что живому существу понравится, что его ловят и едят).

Моё спонтанное вегетарианство продолжается уже больше года. Да и отношение к людям изменилось.
Количество лично мною перенесённых страданий или уровень впечатлительности моей натуры, не знаю что больше изменило меня.
Совсем недавно я занималась уточнением своего собственного смысла жизни и выкристаллизовала его во фразе "Живу, чтобы транслировать миру и всем существам любовь и сострадание".
Мои религиозные поиски закончились стиранием границ между разными религиями в моей голове, оставив только суть - "возлюби". А занятие боевым искусством повлияло на мою внутреннюю цельность и дисциплину. (Ещё раз спасибо Станиславу-сенсею).
Да, лично я не считаю, что всё человечество должно прекратить есть братьев наших меньших. Я считаю, что кто созрел для этого, тот и выберет это. Принудительность тут непозволительна.
Споры на тему вегетарианства - бесконечны и ни-ни мне в них вступать. Я ведь вообще не диетолог. Но я знаю одно - съеденное в радость и с удовольствием всё на пользу. И само по себе употребление или нет мясного не панацея от болезней или чего-то там подобного.
Я о простом сострадании. Да, я не убиваю комаров, тараканов и вообще всякой мелкой живности. Просто рука не поднимается прихлопнуть кого-то. Могу себе позволить такое "чудачество", как многие люди посчитали бы. Сейчас я пишу, исключительно о себе, и пост этот - не призыв. Я всего лишь "размышляю вслух в общественном месте" (каковым считаю интернет).

Недавно мне очередной раз был задан вопрос:"Почему я не еду в Японию, почему я там не была?" И это тоже отчасти из-за моего спонтанного сострадания, только в этот раз к людям.
Семья моя состоит из "советских" людей, кроме дочи, конечно. А советские люди считают жизнь тяжёлой, ну они собственно это и получают. Стоит им облегчить что-то, то им без трудностей непривычно и они что-то предпринимают, дабы опять париться какой-либо тяготой. Моя семья такова. И я себя спрашиваю:"Как я могу встать и уехать на пару недель, когда я забочусь о них, когда они постоянно нуждаются во мне?"
Я пока не могу отлучиться от бабушки, которой 90 лет и которая уже и себя то не помнит. Да, возможно я найду приличное место, куда я смогу её поместить для её и свой пользы, где о ней временно, пока меня не будет, позаботились бы. Вот найду - тогда... Пока коплю деньги.
Конечно, занимаясь уходом за бабушкой, я пока ещё не вошла в колею нового занятия - продажи своих картин. Пока ещё остались дизайнерские заказы, которые нужно заканчивать. А времени не много на это и хвосты медленно доделываются. Но это всё временно. В принципе, я понимаю - бабушка на исходе своих дней, а вот я ещё всё успею, Япония от меня никуда не убежит.
И решающим фактором, что я не еду оказывается сострадание к бабушке, а не стеснённость в средствах, с которой я всегда справлялась на раз.

Я всё это пишу себе, глядя себе в глаза, образно выражаясь. Если кто-то заинтересуется моей персоной - это частичка моей позиции. Да, я учусь быть более открытой, потому что в жизни я всё держу в себе.
Считаю, что нужно учиться быть разной, мне нужно, не всем. Все - сами за себя решат.

И вот таким образом сострадание правит моей жизнью. Я учусь его испытывать к тем, кто "недоброжелателен" ко мне или тем, кто обижает меня чем либо - хорошо, что стало выходить...вместо злости и стремления отомстить.
Такова моя личная "война с ненавистью", которая пропитала меня за последние десять лет. Я позволила своей жизни идти не в том русле и позволила себе ненавидеть. Теперь я исправляю всё своими собственными руками(то есть мыслями).

Вот такие вещи думаются мне в дороге.

@темы: ПРО МЕНЯ

18:55 

"НЕБО"

Оно попало в меня. В самую точку, во всю мою грусть и неприкаянность и одиночество.
Как распорядиться со сверхъестественной силой? Конечно же создать иллюзию любимого человека...Старание­ избежать страданий.
Попытки быть одной, чтобы не страдать проваливаются. И опять тут всё та же фразочка:"Ты не думаешь о чувствах других".
Грусть, грусть, грусть...и всё же что-то светлое теплится внутри.
Мечта увидеть небо. Так ли важно и нужно это небо? Я вот могу на него смотреть и что? Я не замечаю этого. А моя душа истекает сегодня кровью от сострадания к неразделённым чувствам.
Я хотела бы не тратить жизнь впустую, я хотела бы собраться и быть бодрой и деловитой, но смутно всё и я сижу и гляжу в стену...не думая ни о чём и мусоля бессловесные мысли.
Что я ищу? Вот о чём я спрашиваю, посмотрев это анимэ. Где те люди, которых я люблю? Почему я всю жизнь брожу по миру потерянная кем-то неведомым, почему я плачу, истекая потоками слёз, ручьями, водопадами слёз.
Не надо быть особенной, нужно просто быть. В этом то и суть.

Вот сегодня мне так хотелось забыться, что я вместо всего, что запланировала - смотрела анимэ. Очень безответственный поступок...но я сделала это.
То ли печалиться, то ли нет, не знаю. Но что-то из этой вещи поддерживает во мне мой внутренний огонёк и я не жалею. Глупо жалеть...
А вообще я не умна, я делаю глупые вещи и поступки мои непоследовательны и сумбурны.

Вот какой резонанс вышел. Так пронзительно ясно о любви и привязанности и о всём, что вечно...


22:31 

О материнском...

onineya.beon.ru/0-103-itak-vot-kak-ja-provela-t...

Это я зашла на родной беон...и вижу - мелкая моя разразилась постом. А я вот не могу не похвастаться.
Такой вот отчёт о каникулах написать изволила моя дочуня. Я прям сижу и тупо радуюсь. У всех проблемы - "дети-родители", а у меня хоть тут жизнь удалась - мы с мелкой на общей волне.
Одни эмоции и все положительные. На самом то деле я понимаю, что жили бы мы отдельно от остальных родственников - каждый день был бы праздником, ибо мы умеем повеселить друг друга. Никогда не забуду, когда я почти неделю была в глубокой тоске и моя Тата вывела меня из этого эмоционального коматоза - мы валялись по полу от смеха в прямом смысле...не валялись, а катались просто, благо я сплю на футоне на полу и удобно валяться. А всё её прикол "бахил-дебил" - пара-рифма, выданная ею при сочинении совместных дурацких стишков. Ну кто ж не играл в это, когда поочереди добавляются строчки и выходит странный стих о "непоймипрокакуюхрень." Договорились до "бахил-дебил" и я умудрилась нарисовать этакий бахил.
А вот сейчас мы получили возможность сбежать от всего мира в мир отдыха в стиле "котэ".
Одним словом - спасибо моей маме, за то что она такая...резкая, крикливая, надоедливая и требовательная - мой ребёнок меня просто обожает.

Тата, вкусняшки и творческий хаОс))))) прошу любить и жаловать.


@темы: Тата

00:11 

туды его в качель

Хотела кое-что поравить в ноуте - нарвалась на "мастера-ломастера". Всё - сидеть мне теперь без инета нормально, без анимэ, музыки - БЕЗ ВСЕГО! ВСЁ ПОТЕРЯНО!
Таки и 11 000р жалко вдобавок, что с меня слупили. Я была в шоке и парализована морально, даже не сообразила как это вё случилось.
Ноут теперь неаденкватен вообще в край. Потеряны файлы и главное от того, что я серьёзно буду ругаться с этой фирмой не вернутся мои материалы по работе и 400 страниц фанфа... Да много чего.
Вот пишу из "компьютерного зала" в библиотеке. Дожила.

Потери так велики.... и зачем мне поменяли жёский диск? - Я НЕ ПОСИЛА! Я просила просто поставить антивирус в винде и обновить браузер в Маке.
Почему все у меня вокруг умные и никто не поможет, когда нужно?
Не хочу даже думать больше об этом. Нафиг так ... буду жить БЕЗ! КОМПА!

Так что прощайте навсегда те друзья-знакомые.... кто меня тут заметил и писал.

Вот поживу без компа и от мобильного телефона откажусь - туды это всё в качель!!!!!!!!

01:00 

опаньки

Купила новый ноутбук.

А в интернете сидеть уже отучилась. А это мне на руку, я же не собираюсь возвращаться к прежнему образу жизни - пропадая в иллюзиях.
Вот читаю сейчас Дипак Чопра "Стань моложе, живи дольше" - посмотрю, как выйдет. Практика во всём нужна, а на практику - время. Опять встаёт старый вопрос про приоритеты.
Вот только сейчас мне яснее про них.

После перерыва - смотрю "Охотник Х Охотник" - захватило меня полностью.
Ещё и кавайных злодеев в нём полно, как и достаточно инересных "хороших парней".
Хисооока шикааарен. Я в первый раз западаю на ..не главного положительного героя. Что ж - с почином меня.

21:11 

Пустые слова.

Всё что я имею из слов сюда написать - пустые невыразительные слова. Мне стало непосильно выражать себя словесно.
Хроническое отсутствие сна сместили моё сознание в сторону "ещё чуть-чуть и я потеряю способность адекватно осознавать себя". Духовный подвиг ухода за безумной бабушкой не под силу мне. Я сломалась. Я окончательно сломалась.
Я стараюсь выжить каждый день. Даже когда я лежала сама в больнице парализованная и испытывала ацкие боли, когда доча была крошечная, когда были трудные времена и сессии в институте...никогда я так не была убита. А сейчас я именно убита. Пошатнулась моя симпатия к людям, я разочарована в себе, я злюсь и недоумеваю, мне больно и обидно, что время моей жизни проходит не так и не там.
Я не настолько терпелива, высокодуховна и человеколюбива. Я ненавижу капризы, я ненавижу эгоизм и именно это меня сейчас окружило со всех сторон.
Тихо и громко я кричу в пустоту.

Почти досмотрела "Yowamushi Pedal". Побудили к просмотру меня - фанфики Ару)))) Просвет в моей беспрросветности.
Последние недели я даже анимэ не смотрела что-то и вот опять смотрю. Отвлечься помогает очень, хотя я и не могу сосредоточенно вникнуть, потому что всё время меня дёргает бабушка, я всё равно получаю удовольствие.

Я не жалуюсь, я сижу в уголке, в капле и полосочках и тихо жду, когда этот кошмар закончится. Когда-нибудь всё заканчивается и это, только это мне помогает протянуть ещё чуть-чуть.

Я слишком требовательные человек. Многие могут забить и не обращать внимания, но я слишком впечатлительна - изо дня в день жить рядом с сумасшедшей - "меня к этом у жизнь не готовила" и дальше только хуже.:nope:


15:01 

Волейбол возвращается...

...или нет, это я возвращаюсь.

Когда-то я играла в волейбол с усердием маньяка. Это было ещё в училище. Лет так двадцать пять тому назад...если посчитать - в 1985 году началось. да ахрененно давно, блин.
И вот мне надоело скучать и я нашла зал, тренера и иду сегодня на первую тренировку.
Просто оторвала задницу и пошла - короткая команда "вперёд".
Как ни странно, я очень сразу повеселела. Все депрессивные мысли куда-то улетучились и я, хоть и осознаю разницу в моей прежней и нынешней форме, всё равно верю в себя.
Уже сегодня я познакомлюсь с обстановкой и всё такое.
Что примечательно особо - тренер, как и мой Станислав Владимирович на кобудо - Станислав - и день рождения тогда же, прям знак какой-то. А вы много знаете людей тёзок с одним днём рождения? Забавно?
Я считаю, что я если сделаю всё реально возможное - то толк точно будет. Если буду прилежно и с энтузиазмом тренироваться - то фигушки меня оттуда прогонят. А мне же хочется восстановить свою "былую славу" со всеми своими способностями. Я брала почти любую подачу и на моих подачах отыгрывали очки, да и как связующая я была хороша.
Прыгать я не могла (может сейчас смогу, почему-то веры в себя у меня утроилось) но что могла - стремилась довести до совершенства.
Как только верну себе свои юные габариты - прикуплю форму Мидзуновскую. А вот кроссовки уже сейчас куплю.
Мидзуно Торнадо...мммм...красота:


Но не обошлась вся эта история без анимэ - виновато анимэ Волейбол!! / Haikyuu!!.
Смотрю не спеша, всего 25 серий, выдаю себе по две-три в день, чтобы растянуть удовольствие.
Няшный гг, рыжик...я ж обожаю таких персонажей,(вспоминаю Хэйхати же сразу). И понеслось.
Возьму и буду заражаться энтузиазмом и способность добиваться своей мечты. Здорово же.


Сегодня иду первый раз...волнуюсь, но не очень. Свой первый раз в училище не забуду никогда - было стрёмно, я стеснялась и боялась и никого не знала. Это я сейчас бойкая стала, а тогда...
Что бы там ни было, но это прекрасная новость для себя самой. Сейчас записываю тему, а придёт время и я прочитаю - чтобы проявить свою сентиментальность, а я ведь сентиментальна, как оказалось.

13:55 

Неудача?

Вообще-то было не удачной идеей идти на тренировку с больной ногой. Нога была добита и я не спала ночь, как болела.
Энтузиазм нужно дозировать, а я выплёскиваю. А это проявление незрелости чувств и эмоций. Признак моей личной незрелости.
Но я всё равно не сдамся. Просто так не сдамся.

Я досмотрела Волейбол!! / Haikyuu!! и я знаю, что я буду делать, когда всё с ногой будет хорошо. Буду тренироваться, тренироваться и ещё тренироваться. И я знаю, зачем мне это, а значит и не сдамся.
Хината - мой новый любимый персонаж, а это анимэ я для себя объявила "анимэ-года".

05:16 

Допустим учительница может влюбиться в ученика...Допустим ученик это Хината Шёё...а она - скромная, первый год работающая в своей бывшей старшей школе, Шизука-сенсей...И что? Она смотрит на его игру в воллейбол...


ЗАПРЕТНАЯ ЛЮБОВЬ.

Прыжок и крылья за спиной, а я с галёрки наблюдаю.
Я пропадаю. Что со мной? Я пропадаю, пропадаю...
Запретно чувство, стыдно мне, но не жалею ни о чём.
Мой взгляд охотится за ним, как его руки за мячом.
И вот я тихо ухожу, стараясь не привлечь вниманье.
Иду домой я в тишине, корю себя я за желанья.
Влюбиться может каждый, да...Но нужно соблюдать границы.
Границы? Птицы в вышине летят, а мы немного...тоже птицы.
Учительница. Ученик. И грустно и смешно до дрожи.
Недавно я училась тут, а вот сейчас я не моложе.
Ещё недавно я была вот тут же школьницей пугливой.
Но повзрослеть я не смогла и жизнь не стала суетливой.
Влюбиться...Милый пустячок...Но всё не так сейчас сложилось.
Ах если б чувство прогнала и боль тихонечко забылась.
Но этот парень удивил меня своей харизмой чистой.
Как улыбаться можно так - улыбкой радостной, лучистой?
Вреда не будет если я всё в сердце сохраню украдкой.
Я чувство тайно подарю и тайна эта будет сладкой.
А может лет так через пять... мы встретимся на речке летом...
Он на работу, ну а я... иду домой с большим букетом...
И разница вся пропадёт...Мечта моя вдруг шевельнулась.
И боль ушла и мнится мне...как будто к жизни я вернулась.

00:54 

Японская мудрость

1. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

2. Подумав — решайся, а решившись — не думай.

3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.

4. Быстро — это медленно, но без перерывов.

5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

6. Без обыкновенных людей не бывает великих.

7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.

8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

11. И далёкий путь начинается с близкого.

12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.

13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.

14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.

15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.

16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.

17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.

18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.

19. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.

21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.

22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.

23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.

24. В дом, где смеются, приходит счастье.

25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.

27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.

28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.

29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.

30. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.

31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.

32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.

33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.

34. Глубокие реки неслышно текут.

35. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.

02:26 

Зачем?

Я так и не нашла применению тутошнему аккаунту.

21:35 

...опять сплошная внезапность.

Вот взяла и зашла сюда и думаю, что всё же что-тто буду сюда писать. А про что и так ясно - про всякое разное.
Сейчас все мои мысли о японском языке и потому я меньше в инете сижу, а учу японский, ибо нашла нового шикарного препода.
Большие надежды возлагаю на Григория-сенсея))) - пользу уже чувствую, хотя пока рано говорить о сильных сдвигах, но самое главное - снято "проклятие" с аудирования. И это уже событие.

Ну и вот я взялась смотреть анимэ одного сейю - Кадзи Юки. Что-то вроде флэшмоба. но в-одну-харю. Не знаю даже как эту затею назвать.

С возвращением меня!


пы.сы. мне чертовски нравится этот спокойный оливковый дизайн - не буду его переделывать

11:23 

У меня украли работы - я реагирую.

Больше ни одной моей работы не просочится в инет.
Очень недовольны люди, для которых я рисовала, потому так.

00:27 

Праздники прошли.

Ну вот у Таты-тян прошёл ДР. Я всё же отважилась пообещать ей новый телефон и сорганизовать его покупку. Завтра еду к другу, который работает в МВидео забирать его. Ребёнка моя счастлива.
Мне вот чутка страшновато, я же денег трачу больше предпоолагаемых в этом месяце, но есть надежда, что заработать смогу. Волнительно, но не безвыходно.
Сегодня я уставшая, отосплюсь - полегчает.
Недавно выяснила - у меня фобия траты денег. На что бы я ни тратила - мне страшно, что они убывают. Даже если это безальтернативне потраты типа коммунальных услуг или бензина для машинок. И всё же...

Мне Григорий-сенсей задал (я сама напросилась на такую домашку) рассказ про мои слабости и страхи. Вот и потрату денег упомяну. Кстати, завтра вечером вернусь домой и закончатся праздничные мероприятия - буду приступать к домашке. Вот только сесть, только сесть...
Обложусь словарями и выражу всё как есть.

Тут я переживала восторг, когда мы в пятницу смотрели в кино последний мувик Наруто и я почти не глядела на субтитры.
...но не суть.

Мне вот этот артик покоя не даёт - занятно, однако.


09:23 

Размышляшки.

Вот нет, чтобы что-то значимое, информативное писать...Нет, я не способна. Я могу только странные мысли вытаскивать из себя и печатать их в местах, где их, в принципе, никто и не прочтёт.
Валяюсь в постели, всего 9 утра, но бабка уже подняла меня...в 3 ночи. И сна больше нет нормального. Что мне думать, когда она стучит ко мне в дверь и просить есть пить, а у неё перед носом на столе у кровати всё есть, и чай и творог, ну, можно было поесть и попить. Что думать о сумасшедшем человеке? Я тупо не знаю, поэтому когда могу и не думаю, но иногда я тупо досадую.
Я бы лучше выучила вчера составленную фразу на японском "Я счастлива и благодарна, что все обстоятельства мне на пользу и в радость".
Вообще. я лучше сейас свстану и буду писать о вчерашнем дне в дневнике на японском языке, как мне дал задание мой Григорий-сенсей.
Напишу про работу, про музыку по дороге в плеере.
Про все мои смутные мысли я не могу писать, потому что для этого японских слов у меня нет.

А тем временем с рабочего стола не убран скрин с Гио драконом. Хотя я уже смотрю "СЛёзы Тиары" и отвлеклась.
Я всё собиралась написать на беон тему про посмотренные анимэ и всё никак. Я смотрю быстрее, чем собираюсь написать.
А вообще, мне хочется встать и поработать, чтобы не волноваться, и открытка сенсею нужна и вообе - дел по горло. Подушки Занченко тоже не сделаны.
Я вся в долгах - так "ПОДЪЁМ!" и нефиг думать.

13:56 

Сегодня человек, который считается "подругой" нашёл такие слова, между делом, в разговоре, что я по дорге домой рыдала так, что чуть в аварию не попала. Припомнилось всё плохое сразу и что машины мои всё в починке хотя я уже только в этом месяце 40 000р отдала и не понятно с ними ничего. Геноске-сан бастует по-непонятным причинам в электрике, а Катайка тоже "инвалид - сцепление и масло пора, но главное сцепление по прогнозам.
И мне Света заявила, что я как её подруга Артемьева...Мне стало жутко - это такая стрёмная баба, что я...мне захотелось кинуться головой вниз с пятого этажа, чтобы уйти в небытие и точно не быть похожей на эту Артемьеву. Ну, понятно, кидаться или нечто подобное не моё, это скорее оборот речи, но всё же.
Зачем????? Зачем мне разговаривать с человеком и сохранять отношение, ежели всё время так. В 7 разах из 10 - я после разговора с ней чувствую себя...
Ну как моя мать со мной поговорила "ласково". Тата-тян знает, какое это жутчайшее ощущение. Когда мать-бабушка говорит "Танечка...Ниночка"­. Знчит кранты нам.
И вот. Эта подруга должна мне тонну денег и я понимаю, что больше всего на свете я сейчас хочу позвонить ей и кинуть в лицо: никогда и ни за что, ни по какому поводу не хочу тебя видеть, слышать или что-то ещё.
Денег много, надо сдержаться. И ведь серьёзно понимаю - меня только долг её держит и больше ничего... Ни добра ни сострадания, ни-че-го.
И не первый раз, а я вот мягкотелая, веду типа себя интеллигентно.
В пень эту интеллигентность.
Когда она позвонит мне - я скажу...

00:18 

Зачёт!

Вот и пережила я сдачу на чёрный пояс. Теперь маячит Япония в недалёком будущем передо мной. Осталось денег добыть и всё.
Я пережила крайне трудное испытание и я действительно никогда уже не буду прежней - список разочарований пополнился.
Однако, есть много ещё до конца не осознанных достижений и завоеваний.
Всё было проще, чем я думала, но...у меня просто сильно болели ноги и пришлось наглотаться обезболивающего и ...полетел желудок после таких доз.
Сейчас живот перестанет болеть и будет всё норм.
А вот всё равно - я рада, что поняла что-то новое и что теперь мне уже не надо вообще про эту аттестацию думать.
Не так я себе всё это представляла, не так.

23:20 

Жаль, что забросила - надо воскресить, хотя бы попытаться...

Дневники - моя слабость. Найти здешнему ракурс давно собиралась, но столько проблем и дел - не сосчитаешь.
Со сдачи на пояс прошло много, с сентября то, а я всё так и не вошла в колею, после двух месяцев потом болезни. Нет, никаких больше обезболивующих, буду капитально подтягивать здоровье, чтобы смочь тренироваться в полную силу.
Просто цель, просто, как найти Ван пис, как стать Хокаге, как собрать драконий жемчуг, как победить пустых, как... вернуть Конеки, как ... стать вторым "Маленьким Гигантом", как... ну ясно, пересмотрев столько аниме я уж включу нужный настрой. Я просто обязана это сделать.

Жить так "как будто ты умер" - это учёба на ближайшее время. Ну и ритм занятий японским не спускать. Мне всё мало, и глядя в самые большие словари я понимаю - до конца моих дней мне хватит. Хочу больше читать, хочу...и буду.
Надо бы вот своих текстов написать порцию, сенсею отнести проверить. "Случайного серфера" так и не дописала, стоит доделать, пока идея свежая и часть готова уже. А потом, я загадала, когда уже сдам высшие уровни - буду гладко переписывать, прочитав всех своих любимых писателей. Дерзать...
Ну как минимум, не будет свободных мыслей себя жалеть, просто некогда будет думатть о другом.
Хочу расти, а не стариться.
Я не боюсь возраста, но...у меня 45 лет исполнилось и я думаю про это.

А пока нужно начать высыпаться.

И ещё - новый вид рабочего стола со скринчиком вот таким.

@темы: жизненное нечто

23:50 

Первая копия - продвижение.

За два дня продвинула копию Рэриха изрядно. Почти весь подмалёвок сделан. Привыкаю к акрилу. Даже отчасти нравится начал. Планирую использовать его и для своих работ потом.
Мне кажется, что если сделать под пастель подложку акрилом - будет очень красиво. Сперва акрилом импрессионизма, а сверху ещё акцентов пастелью. Разница фактур, возможно очень эффектно будет. Опробую.
А ещё можно цветную графику им как раз делать. Я собиралась нарисовать святилище в Исэ, вот как раз и попробую. Нечто среднее между живописью и графикой хочу сделать.
Меня очень фоны из "Катанагатари" вдохновляют. Я когда очередные разы смотрела, соскринила и любуюсь. Напоминают гравюры старинные по прорисовке-обводке. Красотища. Руки чешутся.




Настроение вроде нормальное, но я немного унываю. Бабушка плохеет с каждым днём. НЕ хочу прямо сейчас что-то опять менять, я только приналовчилась так жить, с бабушкой. Хочу, чтобы она подольше пожила. Может это и эгоистично, но не так то уж и ужасно, хотя нет, ужасно. Так ей жить - не жизнь. Это уныло и не правильно - в старости человек должен светиться мудростью и осознанность, а не так... деградировать во всех отношениях. Очень печально.

Завтра работаю - еду на объект. Наверняка устану, вечером только японским позанимаюсь и уже рисовать буду не в силах, скорее всего. А хочется быстрее рисовать. Но с другой стороны - уже лето наступило - сегодня первый день. То есть уже одна минута как лето.
Можно не думать о тёплой одежде и спокойно работать, а не кутаться в рукава, которые мешают.

На душе что-то тоскливо к вечеру, неизбывная тоска по любви... Смотрю на рабочий стол с Майклом и думаю: "Я, наверное, в этой жизни уже всё своё упустила в личной жизни", и унываю. Оно и не совсем так, но я унываю, так как не верю в лучшее. Просто не верю и всё. И моя психолог, сколько ни старается, я не верю. ПОживу вот пока как есть, а там... Я не загадываю. Может я изменю внешность, изменюсь сама и что-нибудь случится - неожиданное.

@темы: жизненное нечто, творческое

Kumori

главная