• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про меня (список заголовков)
00:21 

результат копания в себе

Сегодня я доказывала, что я материальный человек, что я связана прочно с предметами, что мне совсем всё равно, что обо мне думают, поэтому мне всегда пофиг на лайки в вк и прочее подобное. Я лишь сама себе нравиться хочу. И ещё хочу денег, потому что реальным признанием я считаю то, что мне дают денег. За работу или просто так, в подарок(как Ранушка).
А ведь оно и правда. И именно поэтому я не играю в игры, в компьютерные игры играть ведь не приносит девидендов. Мне тупо жаль времени и нет мотивации вообще.

Зато вот учиться мотивации вагон - научилась новому - быстро начинаю это реализовывать и как-то этим зарабатывать. Это мне кажется значимым. Слова то говорить можно много, но это всё может быть и лицемерием, а вот денежку мне приличную платить за работу - это достовернее.
Как-то так я и стала себя лучше понимать.

А зачем я дневники веду тогда?
А чтобы любоваться на себя и свою жизнь, даже на неудачи - так профукать время, деньги и прочее, только я могу.




@темы: ПРО МЕНЯ

20:30 

Что-то как-то о сострадании.

Проезжая сегодня по улицам родной Москвы в своей любимой машинке, я очередной раз разглядывала рекламные щиты.
Едешь себе по пробкам и размышляешь, потому как это лучшее время побыть со своими мыслями "тэт-а-тэт". Держать дистанцию до передней машины, когда твой путь уже привычен тебе до автоматизма, большого количества умственных сил не забирает.
Сегодня я очередной раз размышляла о значении сострадания в моей жизни.
Вызвано это было рекламой рыбалки, на которой была изображена улыбающаяся девушка, держащая в руках огромную рыбину.
Вселенская тоска, прочитанная мною во взгляде этой рыбины и направила мои мысли (глупо думать, что живому существу понравится, что его ловят и едят).

Моё спонтанное вегетарианство продолжается уже больше года. Да и отношение к людям изменилось.
Количество лично мною перенесённых страданий или уровень впечатлительности моей натуры, не знаю что больше изменило меня.
Совсем недавно я занималась уточнением своего собственного смысла жизни и выкристаллизовала его во фразе "Живу, чтобы транслировать миру и всем существам любовь и сострадание".
Мои религиозные поиски закончились стиранием границ между разными религиями в моей голове, оставив только суть - "возлюби". А занятие боевым искусством повлияло на мою внутреннюю цельность и дисциплину. (Ещё раз спасибо Станиславу-сенсею).
Да, лично я не считаю, что всё человечество должно прекратить есть братьев наших меньших. Я считаю, что кто созрел для этого, тот и выберет это. Принудительность тут непозволительна.
Споры на тему вегетарианства - бесконечны и ни-ни мне в них вступать. Я ведь вообще не диетолог. Но я знаю одно - съеденное в радость и с удовольствием всё на пользу. И само по себе употребление или нет мясного не панацея от болезней или чего-то там подобного.
Я о простом сострадании. Да, я не убиваю комаров, тараканов и вообще всякой мелкой живности. Просто рука не поднимается прихлопнуть кого-то. Могу себе позволить такое "чудачество", как многие люди посчитали бы. Сейчас я пишу, исключительно о себе, и пост этот - не призыв. Я всего лишь "размышляю вслух в общественном месте" (каковым считаю интернет).

Недавно мне очередной раз был задан вопрос:"Почему я не еду в Японию, почему я там не была?" И это тоже отчасти из-за моего спонтанного сострадания, только в этот раз к людям.
Семья моя состоит из "советских" людей, кроме дочи, конечно. А советские люди считают жизнь тяжёлой, ну они собственно это и получают. Стоит им облегчить что-то, то им без трудностей непривычно и они что-то предпринимают, дабы опять париться какой-либо тяготой. Моя семья такова. И я себя спрашиваю:"Как я могу встать и уехать на пару недель, когда я забочусь о них, когда они постоянно нуждаются во мне?"
Я пока не могу отлучиться от бабушки, которой 90 лет и которая уже и себя то не помнит. Да, возможно я найду приличное место, куда я смогу её поместить для её и свой пользы, где о ней временно, пока меня не будет, позаботились бы. Вот найду - тогда... Пока коплю деньги.
Конечно, занимаясь уходом за бабушкой, я пока ещё не вошла в колею нового занятия - продажи своих картин. Пока ещё остались дизайнерские заказы, которые нужно заканчивать. А времени не много на это и хвосты медленно доделываются. Но это всё временно. В принципе, я понимаю - бабушка на исходе своих дней, а вот я ещё всё успею, Япония от меня никуда не убежит.
И решающим фактором, что я не еду оказывается сострадание к бабушке, а не стеснённость в средствах, с которой я всегда справлялась на раз.

Я всё это пишу себе, глядя себе в глаза, образно выражаясь. Если кто-то заинтересуется моей персоной - это частичка моей позиции. Да, я учусь быть более открытой, потому что в жизни я всё держу в себе.
Считаю, что нужно учиться быть разной, мне нужно, не всем. Все - сами за себя решат.

И вот таким образом сострадание правит моей жизнью. Я учусь его испытывать к тем, кто "недоброжелателен" ко мне или тем, кто обижает меня чем либо - хорошо, что стало выходить...вместо злости и стремления отомстить.
Такова моя личная "война с ненавистью", которая пропитала меня за последние десять лет. Я позволила своей жизни идти не в том русле и позволила себе ненавидеть. Теперь я исправляю всё своими собственными руками(то есть мыслями).

Вот такие вещи думаются мне в дороге.

@темы: ПРО МЕНЯ

Kumori

главная